Những ngày vừa qua, mình thực hành quán hơi thở và mỗi ngày, mỗi lần đều có một số cảm nhận khác nhau. Trạng thái trong lúc quán hơi thở thì cũng không có gì khác lắm, vẫn là cảm giác ấm áp từ bên trong mình tỏa ra, cảm giác thả lỏng, tĩnh lặng, có lúc cảm thấy bình thường, có lúc thấy vui vui, nhưng nói chung là trò quán hơi thở này nhẹ nhàng và yên tĩnh quá, lại còn có thể tận hưởng được những ấm áp trong lòng nữa nên mình thích trò này rồi.
Mình nhớ sáng thứ 7 tuần rồi, khi chỉ còn một mình mình ngồi thực hành ở công ty, không gian cực kỳ yên ắng vắng lặng thì lát sau mình như rơi vào một trạng thái gì đó mà một số hình ảnh lại nổi lên. Mình chợt thấy mình từng là đàn ông, mình rất đàn ông luôn ấy chứ, nó giống như kiểu lại rơi vào hồi quy tiền kiếp nữa hả ta, vô tình hình ảnh lại hiện lên và mình như sống lại luôn trạng thái của mình lúc đó vậy. Mình thấy mình là một người đàn ông và mình yêu thích phụ nữ, mình rất trượng phu, bảo vệ phụ nữ, chăm sóc phụ nữ, thích ngắm nhìn những người phụ nữ đẹp, v.v… Đoạn này thì hơi kỳ cục một chút nên mình cũng ngại viết ra quá, mình thấy cảnh mình ân ái với phụ nữ nữa mới ghê chứ, những cảm xúc, cảm giác lại hiện về, mình có thể cảm nhận được một chút về việc hợp nhất nam nữ luôn nữa khi mình ở vai trò là một người đàn ông. Chính vì hình ảnh này, cảm giác này nên mình mới dám khẳng định rằng mình từng là đàn ông, chứ không phải mình tưởng tượng ra điều đó. Sau phiên thực hành đó mình hơi sợ, mình ko biết là do cảnh cũ hiện lên, hay có tâm ma tâm tà gì quấy nhiễu mình không, vì một số cảnh sắc dục như vầy nó khiến mình hơi lo lắng.
Sau buổi hôm đó thì mình đi sự kiện FAA Day của Ngoại Thương, tối về chở Vy và Bánh đi chơi rồi qua nhà chị H ngủ. Phải nói sao ta… mình có cảm giác rằng mình như muốn thả lỏng bản thân ra một chút, mình muốn sống trong cảm giác mình là một người đàn ông vài bữa thử cho vui. Vì cảm giác này nó mới quá, lạ quá, từ xưa đến giờ mình rất hay chối bỏ cái sự ‘‘đàn ông tánh’’ bên trong mình nè, bởi vì mình sợ mình bất thường, việc yêu thích phụ nữ thôi đã khiến mình từng có cảm giác nhục nhã, khó chịu, hoang mang với bản thân lắm rồi á, cho nên mình rất hiếm khi nào dám chấp nhận một số cái chất đàn ông ở bên trong mình đâu. Đối với mình thì thế nào gọi là ‘‘chất đàn ông’’, hay là ‘‘tính đàn ông’’? Mình thấy nó là một tập hợp mà mình tự quy định, bao gồm một số đặc điểm như: Hay bao đồng, thích lo chuyện người khác, hay ra tay nghĩa hiệp đi giúp người này người kia mà nhiều khi tạm gác việc của mình qua một bên luôn (tức nhiên là người ta có cần, có nhờ, có muốn được mình giúp chứ ko phải khơi khơi mình nhào ra đòi giúp theo kiểu vô duyên nha). Rồi tính đàn ông mà mình nói đó là việc muốn bảo vệ người khác, chăm sóc người khác, lo lắng cho người khác, à mà người khác chính là phụ nữ thôi, hihii. Lúc chị H cho mình xem hình những mâm cơm mà hồi xưa chỉ nấu cho chồng chị á, kể chuyện chỉ chăm sóc anh ấy ăn uống, cắt móng tay, quần áo như thế nào… tự nhiên mình có cảm giác mình cũng muốn được những điều này, phải chi mình là đàn ông thì mình chỉ cần đi kiếm tiền đem về thôi, những việc này có vợ chăm sóc thì sướng muốn chết. Cảm giác này khiến mình mới chọc bả theo kiểu: em ước gì em là đàn ông để em cua chị luôn, rồi chị ở nhà chăm em y chang như đối với anh ấy vầy nè, em đi làm kiếm tiền cho, hí hí. Nói sao ta… tự nhiên mình cảm thấy bên trong mình như có hai ba con người khác nhau vậy đó, lúc vầy lúc khác nhưng ngược ngạo hoàn toàn.
Có lúc mình muốn được làm một người phụ nữ dịu dàng đảm đang, chỉ lo ở nhà nội trợ, giặt đồ nấu cơm, dọn dẹp nhà cửa, chăm sóc chồng con, không màn sự nghiệp gì cả, ko cần địa vị xã hội, mình chỉ muốn cả đời được hầu chồng dạy con, gia đình êm ấm hạnh phúc, tức nhiên chồng mình phải là người mình yêu rồi chứ đâu có cưới đại người khác được. Nhưng rồi có lúc mình lại muốn chỉ lao ra ngoài đi làm kiếm tiền thôi, mình sẵn sàng đón đưa người phụ nữ mà mình có tình cảm yêu thích, mình bảo vệ họ, chăm sóc cho họ, mình làm trụ cột chỗ dựa cho họ, để rồi đổi lấy những lúc mình trở về nhà thì họ thật dễ thương đáng yêu, họ chăm sóc nhà cửa và lo lắng một chút cho mình, như vậy thì ngủ một giấc dậy bữa sau mình đi làm tiếp cũng thấy khỏe. Trời đất ơi là trời! Ý muốn của mình là nó ngược ngạo hẳn đến như vậy, cho nên nhiều lúc mình cảm thấy hoang mang, cực kỳ hoang mang với những ý muốn của chính bản thân mình. Nhưng rồi mình nhìn thấy rất rõ, trong kiếp sống này, ở thời điểm này, Anh Người Yêu là người đàn ông duy nhất có thể giúp mình đạt được những giây phút thăng hoa, ấm áp, mãn nguyện và hạnh phúc tuyệt đối. Cho nên sâu trong lòng mình vẫn muốn và lựa chọn mình ở vai một người phụ nữ thôi, mình yêu Anh và chỉ tập trung hướng về Anh, chứ còn khi mình ở vai đàn ông và thích phụ nữ khác thì nó vẫn chỉ là cảm giác vui vẻ, thích thích, lãng mạn nhất thời, chứ còn cảm giác ấm áp thì không có được nhiều như với Anh vậy.
Hôm nay khi mình tiếp tục thực hành quán hơi thở, mình cảm giác như từ trong lòng mình lại tiếp tục được MỞ RA. Mình cũng ko biết cái gì mở ra, dường như mình thấy rằng CÁI TÌNH bên trong mình được mở ra đó. Mình có nhiều cảm giác ấm áp, nhưng có thêm một cảm giác khác nữa đó là cảm giác nhẹ nhàng, nhẹ lòng, cảm giác cởi mở, mình có thể cảm nhận khá rõ cái cảm giác mở này, nó khiến cho lòng mình như nhẹ đi rất nhiều luôn, và tình yêu thương bên trong mình tuôn chảy.